Última
Chan!
“El Stephen Hawking de agujeros negros sabe mucho, pero de aliens no tiene ni puta idea” así empieza el colega. En un tema tan controvertido como el de las existencia o no de alienigenas hemos captado a un experto en medio de Santiago de Compostela. Al fin y al cabo es algo muy español, en los programas del corazón ya nos demuestran que si quieres debatir tienes dos opciones: O utilizas adjetivos despectivos contra tu contrario, o bien sutilmente le haces entender que no tiene ni puta idea.
“Por que vale, ver un lagarto de dos metros de color amarillo acojona…pero después son unas bellísimas ¿¿¿personas???” Nos estamos columpiando presidente de la asociación de abducidos de compostela. Bueno aqui podemos empezar a esbozar un retrato robot del alienigena, buena persona (Me sigue sonando peculiar) y de aspecto bonachón.”De las veces que me han abducido he tomado licor de hierbas a rajar” digamos que estas personas podrian tenr una edad comprendida entre los 40 y 80 años (Para que el cuerpo responda bien).
“Que pueden ser hostiles? Bueno a ver, la sonda anal al principio dle todo duele, pero una vez que lo repiten y tal no hay problema ninguno” o bien son sadomasoquistas o son buenas personas y tal, pero es como aquel amigo simpático que cansa, que empieza a dar un poco por culo y quieres evitar.
“…de repente aparecí en la ciudad de la cultura…y estaban jugando a dominó” aquí ratificamos que es una persona de avanzada edad, parece que el dominó conlleva un esfuerzo sobrehumano nada comparado con el atletismo o un arte marcial.
“Quedamos todos los domingos con una bolsa grande de palomitas, miramos para el cielo y esperamos, esperamos…porque somos concientes que su concepto espacio-temporal es distinto del nuestro” Amigo simpaticón, de avanzada edad, pero que resulta un poco cansino y que llega tarde para jugar al dominó. A esto añadimos que los participantes de la asociación de abducidos de compostela les gusta el cine y la tranquilidad de un bonito parque público.
Para finalizar he de decir que me he reído mucho al ver este vídeo. El hombrecillo es todo un humorista, o podría serlo aunque si pudiera contactar con él le diría que miren bien las bolsas de palomitas a ver si les han metido algo (Recordad las sabias palabras de vuestras abuelas: “Ten cuidado al ir de fiesta que te pueden meter drogas en el refresco.”)
En el retrato robot me sale este individuo aunque os propongo que hagáis uno por vuestra cuenta, seguramente sea mucho más acertado que el mío y además os echareis unas risas. (Siempre mola poner una foto de Sánchez Dragó cuando se habla de cosas raras.)
(Perdón por alugnas traducciones del gallego)
Como animar una fiesta
¿Quien no se ha encontrado a las tantas de la noche en la dificil situacion de proseguir la noche sin que decaiga la fiesta? Wonchiwordpress te ofrece unas faciles soluciones para hacer que la fiesta NUNCA decaiga (Neverending crazy party)
La mejor escena de acción de todos los tiempos
Bueno no hay mucho que comentar. El video empieza con una especie de superhéroe gitano/hindú con superfuerza con la que pega superpatadas, continua escapando de la policía montada cerrando educadamente las puertas de los coches, vehículos saltarines, la escena del señor de los anillos con los caballeros oscuros persiguiendo a Frodo se repiten constantemente (solo hay que echarle un poco de imaginación), caballos que sompen cristales y que en varias escenas caen sin motivo aparente en el asfalto acolchado, el superhéroe derrapando con su supercaballo por debajo del camión (Tal vez de lo mejor de la escena)…yo que se hay miles de grandes imágenes. La escena habrá costado un dineral, pero tener la sensación de estar drogado sin estarlo al ver esta hilarante obra audiovisual no tiene precio
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Warg!
Mientras bsucaba algo para comer por mi nevera, me di cuenta de la falta de alimentos que había. Joder! había pasado de un expendedor ilimitado de alimentos a un páramo estéril adornado por una sutil lechuga blandurria. Pensé que era culpa de la crisis…del paro…pero no, era culpa de los tomates tigre!
(Nota: Los tomates de la imagen no son los originales ya que tras descubrirlos mordisqueando la lechuga, fueron atrapados y preparados para formar parte de una sana ensalada.)
Terror!!
Dentro de poco seguro que celebrareis una de tantas “americanadas” como es helloween, supongo que yo tambien. Aquí presentamos unas cuantas pelis con las cuales disfrutareis más.
Podéis ver Bambi, la historia de un cervatillo huérfano y su madre muerta mutilada…y el padre, que no sale en la película, pero seguro que es un borracho. También Wall-e, thriller apocalíptico donde un pequeño robot limpia todo mientras otro robot femenino le pone palote y…dios esto de inventarse cosas drogado…
Que se de bien.
Una bonita historia de amor
Moscú, 20 de febrero, RIA Novosti.
Karol Pakshanski, habitante de la localidad serbia de Subotica, eligió un método más que extraño, el de privar a sí mismo de las glándulas reproductivas, para demostrar fidelidad a su esposa, informó hoy la prensa serbia.
El incidente se produjo a comienzos de la semana en curso. La policía de Subotica empezó a investigar un ataque atroz a Pakshanski, de 43 años, trabajador de una granja local. Según sus propias declaraciones, tres desconocidos lo agredieron en afueras de la ciudad exigiéndole dinero, y cuando él se negó a dárselo, lo castraron. Pakshanski aseveró que él supo cubrir en tal estado la distancia de varios kilómetros hasta el próximo puesto médico, donde fue atendido. La historia provocó una amplia resonancia en la prensa y la televisión serbias. Hasta se habló mucho del auge de la delincuencia en la parte norte del país. Pero debido a la falta de coincidencias en ciertas declaraciones del víctima, los policías volvieron a investigar lo sucedido.
Como resultado, Pakshanski reconoció que la operación de castración la había realizado él mismo. Además, afirmó que lo hizo para demostrar el amor y la fidelidad a su esposa. En realidad, el hombre tuvo una fuerte hemorragia y lo dijo todo a la esposa, quien lo llevó al hospital. Pakshanski se especializa en la granja en cortarles las glándulas genitales a los cochinillos. Actualmente, él está pasando tratamiento en la división de urología del hospital de Subotica. Pero luego lo pasarán a la de psiquiatría.
Afteeer
Bueno el mejor personaje es el listillo del principio delvideo. Como le suelta al policia que si aparece algun rastro de drogas es por que se las han metido y cuando el camara va a otra cosa suelta una risa el cabrón. Tampoco olvidar que el mismo tipo pilla el coche…vamos para ir bien…tiene una pinta de yonqui. Lo de que salgas de una discoteca y lllevar la marcha en el cuerpo solo me ha pasado una vez e iva ciego ciego XD.
Otro crack: @Que es domingo. Puedes ir a misa, hacer footing, sacar al perro…” Despues se ponen delante del mosso con lo de Grissom…Ni de coña se queda el poli asi, suerte que estaban las camaras XD.
Por último la pareja de mil-euristas, el afónico y el que opta por la prostitución como via fácil.
(Nota: 400 euros por pillarte borracho…cágate)
Santo fútbol
A veces el MARCA hay fotos que vamos…joyitas del humor. Aún así siempre se me olvida subir algo, pero se acabó. Este artículo era demasiado bueno. Sí, Jesús existe, y juega en un equipo de Segunda B XDDD, que para más inri se llama Cerro de Reyes, cuan superlativo resulta. Bueno, aún así ser el hijo de Dios no asegura nada. El pobre chupa banquillo como tantos, eso sí, el chabal lo hace bien. No todo el mundo tras 2.000 años de inactividad y despues de haber sido crucificado, esta en tan buena forma. Que maravilloso sería hacer un equipo con los doce apóstoles y Jesús de entrenador, eso sí, Judas al banquillo.
Disfraz Boxeadora SEXY
Buscando un disfraz para ir a Rafelbuñol, nos percatamos que el 90% de los disfraces femeninos tenian la misma coletilla en el nombre: Sexy. Y es que si no contiene la palabra “sexy” no es un disfraz bueno, no enseña pechuga para q. Al fin y al cabo las chabalas van a lo que van, a enseñar carneca. Ya sea el disfraz de diablesa, ángel, mecanica o muerto viviente siempre serán sexy. Aún así, que alguien nos diga que coño hace un traje de boxeadora sexy XD, muy femenino…no.
(Es una mezcla entre “Caperucita Roja” y “Million dollar baby”)
